Je suis à la recherche de cet amour, l'amour naïf, l'amour d'enfant, l'amour pur. Un sourire, un regard, une main vous donne le bonheur pour la journée. Un amour qui ne s'éteint pas, ni au fil des jours, ni des semaines, ni des mois, ni des années. Un amour qui grandit au fil du temps et qui dure pour l'éternité. Un amour pour une unique personne, une personne que j'admire, que je ne me lasse jamais de regarder dormir, de regarder vieillir et toujours avec ces petites étoiles dans les yeux. Ces petites étoiles qui sont selon moi indispensables à cet amour pur. Un cœur qui aime est un cœur vivant, un cœur qui aime et est aimé est un cœur vivant et heureux. L'avenir ne m'effrayera plus, les problèmes me paraîtront futiles, mon cœur sera rempli d'une force herculéenne, l'amour pure rend fort. Les défauts de l'ange me feront sourire et ne renforceront que davantage ma flamme, son regard me grandira, sa voix m'apaisera, sa présence me rassurera. Je serai souvent assise près de cet ange pour échanger des idées, pour refaire le monde, inventer des machines fabuleuses pour réparer ce monde en dérive, et puis partager notre amour pur en silence. Oui, le silence aura une grande part dans mon amour pure, un regard suffira pour se comprendre. Je rirai aux éclats chaque jour que Dieu fait car mon ange saura allier charme et humour, nous jouerons ensemble avec les mots, avec les voix, avec la vie. La vie sera légère tant que cet amour pur sera entretenu. Car l'amour pur mérite de se battre, c'est un combat qui se jouera à chaque seconde, mais ça ne sera pas pénible bien au contraire.

Je suis à la recherche de cet amour, l'amour naïf, l'amour d'enfant, l'amour pur. Un sourire, un regard, une main vous donne le bonheur pour la journée. Un amour qui ne s'éteint pas, ni au fil des jours, ni des semaines, ni des mois, ni des années. Un amour qui grandit au fil du temps et qui dure pour l'éternité. Un amour pour une unique personne, une personne que j'admire, que je ne me lasse jamais de regarder dormir, de regarder vieillir et toujours avec ces petites étoiles dans les yeux. Ces petites étoiles qui sont selon moi indispensables à cet amour pur. Un cœur qui aime est un cœur vivant, un cœur qui aime et est aimé est un cœur vivant et heureux. L'avenir ne m'effrayera plus, les problèmes me paraîtront futiles, mon cœur sera rempli d'une force herculéenne, l'amour pure rend fort. Les défauts de l'ange me feront sourire et ne renforceront que davantage ma flamme, son regard me grandira, sa voix m'apaisera, sa présence me rassurera. Je serai souvent assise près de cet ange pour échanger des idées, pour refaire le monde, inventer des machines fabuleuses pour réparer ce monde en dérive, et puis partager notre amour pur en silence. Oui, le silence aura une grande part dans mon amour pure, un regard suffira pour se comprendre. Je rirai aux éclats chaque jour que Dieu fait car mon ange sera allié charme et humour, nous jouerons ensemble avec les mots, avec les voix, avec la vie. La vie sera légère tant que cet amour pur sera entretenu. Car l'amour pur mérite de se battre, c'est un combat qui se jouera à chaque seconde, mais ça ne sera pas pénible bien au contraire.

Je m'en aperçois aujourd'hui, on ne maîtrise pas un cœur qui aime, encore moins un cœur qui n'aime pas… Ce petit organe contradictoire qui peut vous donner autant de douleur que de douceur. Le mien s'est amouraché d'un petit cœur qui ne semble pas disposé à l'aimer. Non pas qu'il soit indifférent, mais il ne trouve pas le chemin pour faire briller sa petite flamme. Un cœur sans petite flamme, c'est un cœur vide selon moi. Deux cœurs avec une seule petite flamme c'est bien mais insuffisant. L'amour n'existe qu'à deux, l'amour seul n'est pas de l'amour mais de la tristesse. Comment avancer avec la petite flamme si personne n'est là pour la raviver, la nourrir, la faire vivre. Mon cœur perd sa petite flamme, sa petite étincelle car il ne peut pas la partager.

Une angoisse qui monte… Un petit coup de stress pour la plupart des personnes… Une paralysie pour moi… Un acte posé, mon cœur bat, ma tête panique, un monologue commence, mon cœur bat de plus belle, mes bras se baissent, mes yeux de chien battu, ma gorge qui se serre, la peur envahit tout mon corps, j'ai envie de pleurer, de m'enfuir le plus loin possible. Si vous saviez à quel point mes pensées partent loin à ses moments… Après coup je me rends compte de la stupidité de la situation mais sur le moment ça me paraît tellement insurmontable, tellement dur. Je suis angoissée, je n'arrive pas à combattre cette sensation qui, qui m'empêche de vivre tout simplement. Je suis terrorisée par les choses les plus simples qui soient.

Comment passer outre ? Ca me semble si simple avant et après coup, mais pendant… Je ne me l'explique pas moi-même. Un rien peut me démolir si ça touche LE point. J'espère m'en départir un jour, enfin il le faut, de toute façon je ne pourrais pas vivre avec, ça finira mal… Rien que d'y penser les larmes me montent, j'ai peur, je pleure, je pense pour rien c'est ça le problème. Je cherche d'où me vient cette peur, peut-être est-ce inutile… Je ne sais pas, je ne sais plus. J'ai aujourd'hui 25 ans et pourtant dans ces moments là j'en ai 5. Je suis une enfant.    

Je n'ai pas su grandir, le cap, je n'ai pas trouvé la sortie enfin… L'entrée… Le passage si important… J'ai loupé le coche et maintenant… Eh bien maintenant me voilà fillette à 25 ans. L'issue, où est-elle ? Pourquoi n'ai-je pas su la trouvée ? Je le sais à l'époque du passage tout simplement je ne voulais pas devenir adulte, j'étais en souffrance et ça m'importait peu de devenir adulte, je voulais demeurer dans mon monde obscur où tristesse et colère régnaient… Aujourd'hui, où je souhaiterais franchir l'étape, je n'ai pas les clés, et comment les demander ? Qui à mon âge ne les a pas ? Honteuse de ne pas avoir su franchir cette étape précédemment, je me sens démunie. Je m'apitoie sur mon sors, ça je maitrise… Oui, depuis disons un long moment, très long moment je ne fais que ça… C'est confortable quelque part en attendant ça m'empêche d'avancer, j'ai une excuse… C'est terrifiant de se dire qu'il va falloir sortir de cet état pour devenir soi, pour se construire cette fois pour de bon, c'est se mettre en danger, un danger inévitable… même vital… J'ai besoin d'aide.

Je ne suis sûre de rien, absolument rien dans cette vie, cette instabilité m'angoisse profondément et mon attitude en provoque encore davantage, je m'applique à détruire, à tuer dans l'œuf ce qui pourrait être beau, ce qui pourrait tout simplement me faire franchir le passage. Je suis destructrice, une seconde chose que je maitrise à la perfection.

Help me please…

Vous Êtes propriétaire d'un chien? Tout comme moi!

Il vous arrive souvent de dire :

Arrête de te lécher les fesses!
Arrête de me lécher!
Arrête de me sentir les fesses!
Arrête de me tirer!
Oh fais pas caca ici!

Je suis un yoyo. Aujourd'hui ça ne va pas. Ma tête tourne et retourne. Je suis en combat permanent avec moi-même. J'aimerais être spontané et à l'aise avec les gens sans crainte omniprésente d'être jugée. Pfiouuu, timidité, bloquage. Je suis sauvage. C'est facile, il suffit de vouloir… Pour moi ça paraît infranchissable. Je suis une angoissée de la vie, tout me terrorise. Help me please...

Quand les mots ne veulent pas sortir… Tant à dire, tant à exprimer, tant sur le cœur et pourtant les mots ne franchissent pas la barrière de ma bouche. Je suis remplie de mots et de maux. Pourquoi en ai-je si peur ?  J'aimerais le savoir…  Terrorisée de la vie je suis et c'est juste éreintant. Tous les événements même les plus anodins m'affectent, me soulèvent mais je n'ai pas le moyens de m'exprimer, enfin si j'ai les moyens physiques mais ma tête fait opposition. Rien ne sortira de cette bouche, quand les mots sont là et ne demandent qu'à sortir mais que non ce n'est pas possible, Quelle souffrance ! Je m'inflige à moi-même cette souffrance sans pouvoir m'en départir… Peur de souffrir, je souffre d'avoir peur de souffrir.

Voilà, je me suis lancée. Aujourd'hui j'ai eu mon premier rendez-vous avec ma psy. Après tant d'années à osciller entre j'y vais-j'y vais pas; je vais bien-je vais mal; j'ai besoin d'aide-je suis superwoman besoin de personne...

J'ai sauté le pas grand moment d'angoisse, beaucoup d'émotion pendant la séance, beaucoup de pleurs, peu de mots (si durs pour moi à sortir). Beaucoup de souvenirs, mais un soulagement malgré la souffrance. Je vais en fin m'en sortir et devenir MOI.

J'arrive à la gare pour rentrer chez moi. Un homme avec une odeur pestilentiel m'aborde et me demande une petite pièce, je le remercie, ne donne rien et continue mon chemin. Je retire mon billet pour prendre mon train et là je me retourne et je vois l'homme qui m'observe à distance quand nos regards se croisent il me lance un SALOOOOOOOOOPE ! Je fais mine de ne rien entendre et fonce vers mon train !!! Une chose est sûr c'est que je ne regrette vraiment pas de n'avoir rien donné à cet énergumène sympathique et TRES poli !!!Tssss.

Ce midi, j'ai encore eu une preuve que je ne vis pas dans le monde des Bisounours… (Désillusion sur désillusion).

Je rentrai tranquillement des cours, un vélo roule sur la route (jusqu'ici tout est normal) et quelques mètres plus loin se trouvent deux piétons qui marchent en plein milieu de la route (ah là ce n'est plus normal…). Le cycliste voyant que les deux hommes ne bougeaient pas leur demande à distance de se pousser pour qu'il puisse passer, et là stupeur (et tremblements?) L'un des deux piétons lui crache dessus !!! Et se targue d'avoir réussi à atteindre sa cible. Le cycliste se retrouve baptisé par un crachat !!! Encore une fois j'ai l'impression d'être la seule à avoir été choquée de cette attitude et pourtant il y a avait du monde autour. Mais non, aucune réaction !!! Je ne comprendrais jamais les humains je crois… J'oubliais de préciser le cracheur était un adulte, pas un ado, un gamin mais UN ADULTE. J'espère juste qu'il n'est pas père et qu'il ne le sera jamais car vive la bonne éducation…

Voilà ma sœur s'est marié il y a peu, j'étais tellement heureuse et pressée d'être à ce jour. Un mariage c'est toujours magnifique, magique,… Le jour est arrivé, comme prévu très réussi tout le monde est enchanté et les mariés en premier ! Moi bizarre je trouve ça magnifique mais dans la journée et surtout les jours qui ont suivis j'ai été très nostalgique. Bizarre me direz-vous, oui moi aussi j'ai trouvé ça bizarre, j'ai ressenti un peu comme un baby blues (même si je n'ai pas eu d'enfants encore lol). J'ai ressenti un vide, c'était la fin d'une époque qui s'achevait, la fin de l'enfance, des moments fraternels. C'est vraiment bizarre car ça fait déjà un long moment que (frères et sœurs) ne vivons plus sous le même toit et nous voyons plus tous les quatre matins, et ça ne m'a jamais posé de problème. Sauf jusqu'à aujourd'hui, alors que finalement en y pensant ça ne va rien changer chacun vivra de son côté et on se retrouvera de temps en temps. Oui c'est comme avant MAIS je le ressens différemment un vide comme si on m'avait retiré quelque chose de cher. Voilà je suis nostalgique ! Petit moment de Spleen ?

Grosse pute je te déteste !

Je n'ai que 23 ans et je me sens vieille… Je marchais dans la rue quand j'observai un groupe de copines (une quinzaine d'années), leur chemin se sépare… 

L'une « A tout à l'heure !»

L'autre « Non, je n'ai pas cours, mon prof de sport est absent »

L'une « Ohhhhhhhh Grosse pute je te déteste ! »

C'est de l'amitié ça ?? J'étais choquée je dois être anormale visiblement j'ai été la seule à l'être… Jolie jeunesse à venir…

La Lune, qui est le caprice même, regarda par la fenêtre pendant que tu dormais dans ton berceau, et se dit: "Cette enfant me plaît."

Et elle descendit moelleusement son escalier de nuages et passa sans bruit à travers les vitres. Puis elle s'étendit sur toi avec la tendresse souple d'une mère, et elle déposa ses couleurs sur ta face. Tes prunelles en sont restées vertes, et tes joues extraordinairement pâles. C'est en contemplant cette visiteuse que tes yeux se sont si bizarrement agrandis; et elle t'a si tendrement serrée à la gorge que tu en as gardé pour toujours l'envie de pleurer.

Cependant, dans l'expansion de sa joie, la Lune remplissait toute la chambre comme une atmosphère phosphorique, comme un poison lumineux; et toute cette lumière vivante pensait et disait: "Tu subiras éternellement l'influence de mon baiser. Tu seras belle à ma manière. Tu aimeras ce que j'aime et ce qui m'aime: l'eau, les nuages, le silence et la nuit; la mer immense et verte; l'eau uniforme et multiforme; le lieu où tu ne seras pas; l'amant que tu ne connaîtras pas; les fleurs monstrueuses; les parfums qui font délirer; les chats qui se pâment sur les pianos et qui gémissent comme les femmes, d'une voix rauque et douce!

"Et tu seras aimée de mes amants, courtisée par mes courtisans. Tu seras la reine des hommes aux yeux verts dont j'ai serré aussi la gorge dans mes caresses nocturnes; de ceux-là qui aiment la mer, la mer immense, tumultueuse et verte, l'eau informe et multiforme, le lieu où ils ne sont pas, la femme qu'ils ne connaissent pas, les fleurs sinistres qui ressemblent aux encensoirs d'une religion inconnue, les parfums qui troublent la volonté, et les animaux sauvages et voluptueux qui sont les emblèmes de leur folie."

Et c'est pour cela, maudite chère enfant gâtée, que je suis maintenant couché à tes pieds, cherchant dans toute ta personne le reflet de la redoutable Divinité, de la fatidique marraine, de la nourrice empoisonneuse de tous les lunatiques.

Charles Baudelaire

J'aime beaucoup Baudelaire pourquoi à vrai dire je ne sais pas tout simplement j'aime, comme j'aime la Lune profondément pourquoi là encore aucune idée. Aujourd'hui je viens découvrir ce poème de Baudelaire et J'AIME

Tristesse de la lune / Charles Baudelaire

Ce soir, la lune rêve avec plus de paresse;
Ainsi qu'une beauté, sur de nombreux coussins,
Qui d'une main distraite et légère caresse,
Avant de s'endormir, le contour de ses seins,

Sur le dos satiné des molles avalanches,
Mourante, elle se livre aux longues pâmoisons,
Et promène ses yeux sur les visions blanches
Qui montent dans l'azur comme des floraisons.

Quand parfois sur ce globe, en sa langueur oisive,
Elle laisse filer une larme furtive,
Un poète pieux, ennemi du sommeil,

Dans le creux de sa main prend cette larme pâle,
Aux reflets irisés comme un fragment d'opale,
Et la met dans son coeur loin des yeux du soleil.

Sois sage, ô ma douleur, et tiens-toi plus tranquille !

~ ~ ~ ~

La vie a une fin, le chagrin n'en a pas.

Evidemment pas dormi de la nuit…Je me suis tournée, retournée dans mon lit, j'ai pleuré et inévitablement j'ai pensé !!! Réveil forcément horrible, yeux gonflés, tête qui va exploser, je me lève je pleure…J'envoie un texto d'anniversaire à un ami (oui je n'oublie jamais les dates même quand je suis au 36^ème dessous), et puis deuxième texto une question existentielle à une amie, elle répond évidemment la réponse je la connaissais mais je ne suivrai pas… (Aller comprendre je suis bizarre…voir mazo). Bref j'appelle Mr pour lui dire que rien ne va plus, doit-on se quitter ? Plongée dans le trou noir, pleurs, pensées (noires bien sûr). Silence radio on se raccroche. Je me recroqueville sur moi-même et entame mon mutisme (comme toujours quand je vais mal). Une amie m'appelle pour me réconforter, elle a les mots justes elle dit exactement ce que je pense et la vérité j'en suis sûre mais je ne la suivrai pas… (oui je sais, je suis maso, à croire que j'aime souffrir) Suite rien d'intéressant, pleurs…

Ce que je dois faire :

- Aller voir un psy

- M'inscrire dans une assoc (sport, théâtre)

- PENSER MOINS

- Appeler mes amis plus souvent

- Ne plus refuser les invitations

Encore une dispute, une de plus qui me met dans tous mes états qui me replonge dans mes questions sur la vie, sur moi, sur lui, sur nous, sur eux, sur l'espèce humaine dont je me sens si éloignée. Et oui je suis quelqu'un dont le cerveau ne s'arrête jamais de tourner, des questions par millier en permanence, des plus basiques aux plus complexes…Je suis fatiguée. Pourquoi je pense sans arrêt comme ça ? Pourquoi ma tête ne veut pas le repos ? Je me sens si différente de tous ces gens qui gravitent autour de moi. Eux aussi doivent me trouver bizarre…Je me trouve aussi bizarre mais j'ai du mal aussi à penser que des gens puissent ne pas se poser autant de questions que moi. Comment c'est possible de ne pas penser ? Et voilà me revoilà replonger dans ces questions à la con à cause d'une dispute (toujours à propos du même sujet…), une dispute sans issue ? Sans réponse ? Sans solution ? Stooooooooop. Je suis épuisée par cette façon d'être et surtout de me sentir seule, si seule à être comme je suis, suis-je une extraterrestre ? Sans doute j'y pense souvent… Je sombre souvent dans le spleen j'aime cet état et à la fois je le déteste…Je suis pleine d'ambiguïtés…Oui je suis bizarre…

L'écriture apaise il paraît…Moi j'écris depuis toute petite mais je suis rarement apaisée…Toujours angoissée, toujours pleine de doutes, de questions,…Bon je m'arrête là pour aujourd'hui c'est un vrai charabia ce que j'écris…Pardon.